Părinții au cu adevărat un copil preferat?
Dacă ești ca majoritatea părinților, atunci când cineva te întreabă care dintre copiii tăi este preferatul tău, probabil răspunzi cu un „niciunul dintre ei!” Se pare că este posibil ca acest răspuns să nu fie complet corect. Chiar dacă nu o recunoașteți pe deplin, cercetările indică faptul că există șanse mari să aveți de fapt un favorit, dragi părinți. De fapt, un studiu publicat în Journal of Family Psychology a descoperit că 74% dintre mame și 70% dintre tați au raportat tratament preferențial față de un singur copil. Și chiar dacă părinții din studiu nu au indicat ce copil au preferat, frații pot raporta adesea că simt care copil este preferatul părintelui. De obicei, acest favoritism nu are nimic de-a face cu iubirea unui copil mai mult decât altul. În schimb, este mai probabil bazat pe modul în care personalitatea ta rezonează cu personalitatea unui copil mai mult decât cu alta. Chiar dacă părinții recunosc această legătură, ei sunt încă reticenți să o recunoască cu voce tare de teamă să nu rănească sentimentele celuilalt copil. De asemenea, părinții au tendința de a-și face griji că fac discriminări între copiii lor și nu tratează în mod echitabil, chiar dacă încearcă din greu să nu o facă. Dacă vă simțiți deosebit de îngrijorați în a arăta favoritism ca părinți, iată câteva lucruri pe care le puteți face pentru a vă asigura că vă tratați toți copiii cu aceeași dragoste, empatie și generozitate.
Examinați-vă sentimentele
Examinarea sentimentelor tale față de fiecare copil este un loc bun pentru a începe, mai ales dacă vrei să te asiguri că nu dai dovadă de favoritism în familia ta. Dacă faceți acest lucru, veți avea o relație mai bună cu toți copiii voștri. Nu numai că această autoexaminare poate oferi o perspectivă asupra motivațiilor subconștiente, ci și poate îmbunătăți calitatea de părinte și poate duce la un mediu familial mai sănătos. Examinarea modului în care simțiți despre fiecare dintre copii vă va oferi o perspectivă asupra gândurilor și sentimentelor despre voi înșivă. Știind cum răspundeți fiecărui copil și de ce, vă va ajuta să știți ce trebuie corectat. În plus, a avea o perspectivă mai mare asupra propriei lumi interne va ajuta să știi de ce faci ceea ce faci.
Recunoașteți sentimentele care pot fi temporare
Amintiți-vă că relațiile cu copiii nu sunt stabilite în piatră. Fiecare relație trece printr-un sezon. Așadar, deși vă puteți simți mai conectat la un copil într-un anumit moment, acest lucru se va schimba. În consecință, dacă vă luptați într-o relație cu adolescentul, dar vă înțelegeți perfect cu elevul de gimnaziu al casei, trebuie să recunoașteți că această tensiune pe care o experimentați este probabil doar temporară. De asemenea, nu este un indiciu că relația cu elevul vostru de gimnaziu nu va experimenta niciodată provocări. În loc să faceți generalizări cuprinzătoare despre relațiile cu copiii, încercați să rezistați la fiecare furtună la fel ca în orice altă relație. Recunoașteți când trece printr-o fază sau identificați de ce lucrurile ar putea fi provocate și iubiți-le așa cum vin. Cheia este că nu lăsați situațiile dificile să vă încețoșeze judecata sau să vă determine să faceți presupuneri cu privire la copilul cu care vă „luptați” să fiți părinți în acel moment.
Evitați comparațiile
Fiecare copil trebuie să știe că are aspecte și trăsături care îl face unic și special. Dar când vă comparați copiii, acest mesaj se pierde. Chiar și numai complimentarea unui copil în fața altuia îi poate face să se întrebe dacă se ridică la nivelul așteptărilor. Și dacă faceți des comparații de genul „Vezi cât de curată este camera fratelui tău? Ar trebui să o păstrezi la fel”. Comparațiile dintre doi copii se întoarce adesea și determină copilul care este comparat cu „copilul de aur” să renunțe și să refuze să mai încerce. În plus, copiii vor în mod firesc să-și mulțumească părinții și atunci când îi comparați între ei, acest lucru le crește anxietatea și nivelul de stres și le scade stima de sine – mai ales atunci când încep să creadă că frații lor sunt mai buni decât ei. În loc să faceți comparații, asigurați-vă că indicați în mod constant aspectele pozitive la fiecare copil. De exemplu, ați putea comenta cât de greu a lucrat un copil la un proiect și să comentați cât de atent a fost un alt copil atunci când a creat o felicitare pentru un prieten bolnav. Cu toate acestea, ar putea fi o idee mai bună să găsiți un moment liniștit pentru a le împărtăși aceste informații în mod privat. Indiferent dacă o faceți sau nu, copilul care nu este complimentat va presupune că sunteți mai fericit cu celălalt.
Rezistați dorinței de acomodare
Acomodarea unui copil mai mic sau a unui copil cu nevoi speciale poate fi frustrantă pentru ceilalți frați. Dacă în mod constant simt că nu au voie să vizioneze anumite programe de televiziune, deoarece le sperie fratele sau nu pot mânca anumite alimente, deoarece fratele lor are o alergie, pot începe să aibă resentimente. Când puteți, încercați să rezistați dorinței de a găzdui un copil peste celălalt. Indiferent cât de justificată este acomodarea, aceasta se va simți întotdeauna nedreaptă față de celălalt copil. Desigur, există momente în care nu aveți altă opțiune decât să vă găzduiți copilul cu nevoi speciale sau cel mai mic copil. Dar când o faceți, acordați timp să le explicați celorlalți copii de ce ați luat decizia pe care ați luat-o. Apoi, fii dispus să asculți ce simt despre asta. Fii empatic și susține, chiar dacă nu poți lua o decizie diferită.
Faceți lucrurile echitabil
Una dintre cele mai simple modalități de a vă asigura că nu manifestați favoritism este să vă asigurați că faceți lucrurile echitabil. Cu alte cuvinte, de sărbători, asigurați-vă că fiecare copil are același număr de cadouri de deschis și că ați cheltuit aproximativ aceeași sumă de bani pentru fiecare copil. Chiar dacă trebuie să împachetați unele cadouri, este important ca un copil să nu aibă mai multe cadouri decât celălalt. Alte modalități de a face lucrurile echitabile este să vă asigurați că suplimentele pe care le oferiți copiilor dvs. sunt aproximativ aceleași. Cu alte cuvinte, ridicarea constantă a unei jucării pentru cel mai mic copil atunci când sunteți afară, dar dacă nu faceți nimic pentru ceilalți copii poate apărea ca și cum ați avea favoriți chiar dacă ceilalți copii sunt prea mari pentru jucării. Dacă intenționați să cumpărați o jucărie pentru cel mai mic copil, încercați să cumpărați ceva, oricât de mic și insignifiant și pentru ceilalți copii.
Când totul este spus și făcut, este important să ne amintim că relația cu fiecare copil este la fel ca orice altă relație. Sigur vor exista suișuri și coborâșuri cu o mulțime de experiențe de învățare pentru ambele pe care le-ați presărat între ele. Fiind proactiv și recunoscând ce factori sunt în joc, veți putea evita să arătați orice tip de favoritism. Și, deși este normal să prețuiți anumite caracteristici ale fiecărui copil, este important ca fiecare copil să primească o sursă nesfârșită de dragoste și sprijin necondiționat de la voi, dragi părinți
