Cum să faci față diferențelor parentale
Nu este neobișnuit ca părinții să aibă diferențe de opinii. Dacă tu și partenerul tău vă certați despre orice, de la programul de somn al bebelușului, antrenamentul la olita și timpii liberi, până la așteptările legate de teme, utilizarea rețelelor sociale și întâlnirile, nu sunteți singuri. Aproape fiecare relație se confruntă cu provocări atunci când copiii intră pentru prima dată în scenă. Dar, deși aceste dezacorduri parentale sunt normale, este important să fie abordate conștient și punctual. Diferențele de opinie pot duce la fracturi în relație și posibil chiar la divorț sau separare dacă nu sunt tratate corespunzător. „Atunci când părinții au opinii diferite despre creșterea copiilor, poate crea tensiune sau anxietate în casă”, spune Jaclyn Gulotta, consilier licențiat în sănătate mintală, coordonator parental și mediator familial certificat de Curtea Supremă din Florida. „Copiii pot simți și această tensiune și anxietate [mai ales] dacă părinții nu sunt de acord în fața lor”. „Consecințele de a avea o diferență în parenting includ mai multe conflicte, deconectare emoțională și fizică, lipsa de încredere și schimbări de comportament”, spune dr. Gulotta. De aceea, este vital să înveți cum să colaborezi și să ajungi la o abordare mai unificată a părinților.
Vorbește.
În mod ideal, tu și partenerul tău ați discutat despre strategiile parentale cu mult înainte să decideți să faceți copii împreună. Dar chiar dacă nu ai făcut-o, nu este prea târziu să începi. Împărtășiți-vă filozofiile parentale unul cu celălalt. Vorbește despre cum au fost părinții tăi, precum și despre ce vrei să faci la fel și sau ce vrei să faci altfel decât proprii părinți. „A fi dispus să-ți asculți partenerul și să-i asculți motivele pentru opiniile sale personale face mai ușor să avansezi”, spune dr. Gulotta. „Ascultând pentru a înțelege, fiecare părinte va obține mai multă perspectivă și va putea să-și exprime propriile preocupări și să fie sincer cu sentimentele sale”. Când stai să vorbești, întreabă-ți partenerul despre problemele în care ai putea să nu fii de acord, cum ar fi cum arată disciplina rezonabilă, care este ora de culcare potrivită pentru copiii tăi și dacă ei ar trebui să primească o alocație. Amintește-ți că este normal să nu fiți de acord. Cheia este să comunicați respectuos unul cu celălalt și să învățați cum să faceți niște compromisuri. „Chiar și atunci când nu ești de acord cu partenerul tău, cel mai bine este să-i validezi sentimentele și să păstrezi mintea deschisă”, spune dr. Gulotta. „Acest lucru ajută la de-escaladarea conversațiilor și menține concentrarea pe rezolvarea problemelor. Amintește-ți că sunteți o echipă.”
Creați reguli împreună.
Colaborați pentru a dezvolta reguli specifice și scrieți-le. Acestea pot include declarații precum vârsta la care copiii tăi pot avea întâlniri, cât timp pot petrece pe electronice și când trebuie finalizate temele. Dacă nu sunteți de acord cu anumite reguli, discutați-le. Nu numai că arătați copiilor voștri cum să lucreze împreună și să rezolve diferențele, dar le stabiliți și linii directoare importante pentru modul în care va funcționa casa voastră. „Diferentele dintre părinți [sunt] un lucru bun atunci când le pot arăta copiilor cum să gestioneze diferențele de opinii”, spune dr. Gulotta. „Modelarea comportamentelor pozitive atunci când ai un dezacord cu cineva poate arăta copiilor cum să gestioneze rezolvarea conflictelor într-un mod pozitiv”. Odată ce ați dezvoltat regulile, împărtășiți-le copiilor – dacă sunt suficient de mari – și întrebați-i dacă au neclarități. Fiți deschiși la ideile și sugestiile lor și faceți modificări dacă sunt adecvate. Colaborarea este cheia în toate circumstanțele, așa că setați ca tonul vieții de familie să fie unul de flexibilitate și deschidere către punctele de vedere, opiniile, intențiile, sentimentele și motivațiile fiecăruia. Este mai ușor să aplici regulile asupra cărora toată lumea poate fi de acord. În plus, îi oferi copilului șansa de a practica colaborarea, precum și de a demonstra cum poate rezolva problemele sau gestiona conflictele. „Colaborarea este esențială în toate circumstanțele, așa că setați tonul vieții de familie să fie unul de flexibilitate și deschidere către punctele de vedere, opiniile, intențiile, sentimentele și motivațiile fiecăruia”, sugerează Laurie Hollman, psihanalist și autor. „Stabilirea regulilor și stabilirea limitelor în familii ar trebui explicate, nu doar de așteptat să fie respectate ca o regulă autoritară. Regulile ar trebui, de asemenea, să se bazeze pe vârstele de dezvoltare ale copiilor, care se schimbă pe măsură ce copiii se schimbă și cresc”.
Acordați atenție consecințelor.
Tu și partenerul tău va trebui să determinați care sunt consecințele încălcării regulilor în casa voastră. Unii părinți sunt relaxați cu privire la disciplină, preferând să vorbească copiilor despre greșeli. Alți părinți sunt stricti și cred că distribuirea unor consecințe specifice este modalitatea de a menține o casă pe drumul cel bun. Fii deschis la opinii diferite, sugerează dr. Hollman. Aceste puncte de vedere diferite pot promova discuții sănătoase despre valori, dar în cele din urmă vor necesita întâlnirea la mijloc, ceea ce poate fi bine pentru amândoi. Este posibil ca un părinte să fie de acord că vor exista consecințe pentru comportamentul rău, în timp ce celălalt părinte ar trebui să accepte că consecințele nu trebuie să fie dure pentru a fi eficiente.
Cum să abordați problemele de comportament cu consecințe.
Susțineți-vă unul pe altul. După ce planul este pus în aplicare, este esențial să te ții de el și să fii consecvent. Pregătește întreaga familie pentru dezastru dacă unul dintre voi urmează planul, dar celălalt le permite copiilor să încalce regulile. Această lipsă de unitate poate avea consecințe. Când părinții nu rămân uniți în fața copiilor lor, le poate cauza nesiguranță, anxietate și neliniște. „Atunci când părinții nu rămân uniți în fața copiilor lor, le poate cauza nesiguranță, anxietate și neliniște”, spune Julia M. Chamberlain, un consilier licențiat în sănătate mintală din Massachusetts. „Gândește-te la părinți ca la „căpitanul navei”. Dacă erau doi căpitani ai unei nave și echipajul i-a văzut că nu sunt de acord cu privire la cursul acțiunii, aceasta poate provoca anxietate pentru echipaj”. Deși poate fi tentant să eliberezi copiii nefericiți de pedeapsă sau să relaxezi regulile, mesajul pe care îl trimiți copiilor este că tu și partenerul tău puteți fi divizați și cuceriți. În plus, copiii vor folosi aceste diferențe în avantajul lor. „[Neprezentarea unui front unit] poate determina copiii să „despartă” – care este un termen folosit pentru a descrie când copiii vor folosi dezacordul părinților în avantajul lor”, spune Chamberlain. „Gândește-te la un copil care știe că mama va spune „nu” la ceva, dar tata va spune „da”. Dacă copilul îl întreabă pe tata și acesta se conformează, va cauza o problemă între mamă și tată. În cele din urmă, copiii se dezvoltă din consecvență și atunci când părinții sunt inconsecvenți din cauza dezacordurilor, acest lucru poate duce la probleme de comportament”.
4 moduri în care părinții ocupați se pot concentra asupra relației lor
- Abține-te de la dezacord în fața copiilor. Cu excepția cazului în care partenerul tău este abuziv, nu interveni atunci când nu ești de acord cu o decizie parentală. Copiii tăi vor observa rapid unde se află dizarmonia și vor folosi acest lucru în avantajul lor. Nu lăsa să se întâmple asta. „Dacă părinții se ceartă în fața copiilor, acest lucru poate provoca, de asemenea, comunicare greșită, iar copiii pot simți că există o lipsă de stabilitate sau să se simtă nesiguri în casă”, spune dr. Gulotta. Spune-le copiilor tăi că tu și partenerul tău sunteți pe aceeași pagină și că vă susțineți reciproc deciziile. Discutați dezacordurile când tu și partenerul tău sunteți singuri.
- Fii flexibil. Modul în care părintele ar trebui să fie suficient de flexibil pentru a se schimba pe măsură ce copiii cresc. Tu și partenerul tău va trebui să-ți reevaluezi planurile parentale din când în când. De asemenea, luați în considerare personalitatea copilului. Unii copii au nevoie de mai multă supraveghere, alții mai puțin. Unii copii sunt mai manipulatori, iar alții au o natură mai plăcută. Stilul tău ar trebui să se potrivească bine nevoilor copilului. „Părinții [ar trebui să ia în considerare] check-in-uri săptămânale pentru a discuta subiectele asupra cărora nu sunt de acord și fiecare își exprimă propriile așteptări”, sugerează dr. Gulotta. „Apoi pot discuta cum se pot întâlni la mijloc și pot găsi un compromis”.
- Oferă a doua șansă. Fiecare părinte face greșeli. Tu și partenerul tău veți lua o decizie proastă sau vă veți pierde calmul cu copiii din când în când. Când partenerul tău greșește, nu începe să arunci acuzații. Așteaptă până când copiii nu sunt prezenți și vorbiți calm despre situație. Apoi extindeți iertarea. Acesta este partenerul tău, nu inamicul tău. A ne sprijini reciproc înseamnă mult. Nu trebuie să lăsați diferențele în stilul parental să vă strice relația. Ascultați-vă unul pe celălalt, compromite ceea ce este important și fiți de acord că amândoi sunteți în aceeași echipă. Acest lucru poate duce la creșterea unei familii în armonie. Părinții uită uneori că se află în vârful ierarhiei în structura familiei. Acest lucru înseamnă în esență că voi doi sunteți șefii și ceea ce spuneți merge. Dar, ca într-un guvern sau într-o afacere, dacă liderii nu sunt de acord, apare haosul. Și dă un exemplu slab pentru copii. Ei urmăresc ceea ce faci și ceea ce văd poate avea efecte pe termen lung. Dacă nu vă puteți rezolva diferențele într-un mod respectuos, se recomandă să consulți un profesionist în domeniul sănătății mintale. „Conlucrarea cu un terapeut pentru a cultiva comunicarea adaptivă este utilă atunci când se luptă să se comunice”, spune Chamberlain. „În plus, încearcă să înțelege cu adevărat raționamentul din spatele poziției celuilalt părinte, construind pe un teren comun și revenind la punctul în care nu sunteți de acord. „Amândoi ne iubim copiii, amândoi vrem să-i menținem în siguranță și fericiți” este un loc bun pentru a începe”.
- Evită implicarea copiilor în dezacorduri. Când tu și partenerul tău nu sunteți de acord, este important să nu implicați copiii în niciun fel. Cu alte cuvinte, nu le cereți părerile și nu le cereți să ia vreo parte. Acest lucru creează diviziune între tine și partenerul tău și îl pune pe copil într-o situație incomodă. „Părinții nu ar trebui să-și folosească niciodată copiii ca o modalitate de a-și valida opiniile într-o ceartă”, spune dr. Gulotta. „Când părinții își includ copiii sau îi spun celuilalt părinte că copilul este de acord cu ei, se creează doar o situație mai complicată. Copiii pot începe să simtă că sunt vinovați pentru certurile care au loc în casă. Acest lucru poate crea un sentiment de anxietate pentru copii și părinți”. Asigurați-vă că lăsați întotdeauna copiii departe de ceartă. Dezacordul este între tine și partenerul tău. Dacă ai nevoie de o altă opinie, apelează la o terță parte neutră, cum ar fi un profesionist în domeniul sănătății mintale.
Rezumat
Dezacordul cu privire la parenting este o problemă comună în relații, mai ales pentru că ambii parteneri probabil simt foarte puternic cu privire la situație. Când apar neînțelegeri, amintiți-vă că amândoi vă iubiți copiii și amândoi le doriți ce este mai bun, chiar dacă nu sunteți de acord cu privire la cum să ajungeți acolo. Lucrați din greu să vă ascultați unul pe altul, să fiți respectuos în comunicarea voastră. De asemenea, încearcă să fii empatic și deschis la ceea ce spune partenerul tău și caută modalități de a compromite și de a colabora. Dacă se pare că nu puteți ajunge la un acord sau dacă unul sau amândoi sunteți în mod constant condescendent sau nepoliticos, este timpul să solicitați ajutorul unui profesionist în sănătate mintală. Ei te pot ajuta să înveți să comunici în moduri mai sănătoase și oferă instrumente pentru a colabora mai eficient.
